|I{•——» Mieke «——•}I|

Een waarschuwing voor de dames: niet lezen als je een zwakke blaas hebt, of prop eerst even een dubbele Tena Lady in je string om je ondergoed de lachbui te laten overleven.
Een waarschuwing voor de heren: wie na dit verhaal nog het lef heeft om mannen als het sterkere geslacht te bestempelen, verdient een reis naar Pluto. Een enkeltje.

Well then. Waarom deze waarschuwingen vooraf? Omdat ik deze week nog niet zo keihard gelachen heb als vandaag, om een fenomenaal goed verhaal over de wraak en creativiteit van vrouwen.
Vanmiddag kopt NU.nl: ‘Vrouw zet bewijs overspelige partner op eBay’. Wat blijkt? Een Australische vrouw heeft haar man betrapt op overspel en biedt het bewijs van zijn slippertje aan op eBay: een lege condoomverpakking (“size small”) en een grote, zwarte slip (“het ondergoed van De Del, kan ook dienen als sjaal of Halloween-kostuum”). En dat is nog niet alles; ze doet bij de foto van de aangeboden goederen ook verslag van de ontdekking die ze deed…

Beeld je in: een man en vrouw, 22 jaar getrouwd en de sjeu is er een beetje vanaf. Zoals iedere morgen is zij ook deze ochtend naar haar werk gegaan. Ze heeft haar man nog maar een paar uur geleden gedag gezegd als haar telefoon begint te piepen; een sms’je. ‘Waar blijf je, darling? Ik wacht op je.’
Nieuwsgierig en een tikkeltje bevreemd twijfelt ze over wat te doen, maar als de nieuwsgierigheid het wint meldt ze zich met een smoes ziek en rijdt naar huis. Ongeveer een uur na het ontvangen van het sms’je parkeert ze de auto bij huis en loopt naar binnen, alwaar manlief onderuit voor de tv hangt en verbaasd opkijkt bij het zien van haar.
“Wat doe jij hier?!”
Zijn reactie maakt haar achterdochtig. “Ik voel me niet lekker, ik denk dat ik even op bed ga liggen.”
“Nee!” Hij veert op, maar bedenkt zich dan – helder licht – dat zijn heftige reactie wel vreemd op haar zal overkomen. “Ik, eh… ik bedoel, eh… Ga maar even op de bank liggen. Ik maak wel een kop thee voor je.”
Ze fronst. Een kop thee maken? Jij? Voor mij? Dat is ook voor het eerst in 22 jaar. En zonder verder in discussie te gaan loopt ze vastberaden naar de slaapkamer. Manlief komt achter haar aan gesneld, maar staand in de deuropening heeft ze maar een fractie van een seconde nodig om de situatie te overzien: overhoop gehaald beddengoed, een lege condoomverpakking half onder het kussen en een haar onbekende zwarte slip aan het voeteneind.

Ze bewaart haar kalmte, pakt de condoomverpakking tussen duim en wijsvinger en laat het voor zijn neus bungelen.
“Ik wist niet dat wij die na 22 jaar nog nodig hadden?”
En hij, inmiddels rood aangelopen, begint aan de meest verbazingwekkende reeks leugens van zijn leven. “Nou, eh, schat, eh… zie je, ik had mijn telefoon in de toiletpot laten vallen en ik wilde ‘m terug maar wilde niet met m’n handen erin, en ehm… ik kreeg ‘m niet met de toiletborstel te pakken en de rubberen handschoenen kon ik ook niet vinden, dus toen heb ik maar een condoom gebruikt.”
Even staat ze versteld. Ze wikt en weegt tussen een woede-uitbarsting of de slappe lach, en kiest er uiteindelijk voor om hem nog even door te laten gaan met een gat voor zichzelf graven.
“O ja, joh? Wanneer was dat dan, en hoe kom je aan dat condoom?”
“Net nadat je naar je werk was gegaan, en dat condoom… nou ja, eh, dat vond ik na lang zoeken in de zak van een oude jas.”
“En hoe is het met je telefoon nu dan? Werkt ‘ie nog?”
“Nee, die doet niks meer.”
“Nee?” repliceert zij met een hoog stemmetje. “Hoe kan het dan dat ik een uur geleden een sms’je van jou kreeg?”
Zijn ogen worden groot en zijn onderkaak begint richting zijn tenen te zakken als hij zich realiseert welke fout hij heeft gemaakt.
“Wel, als je dat niet kunt verklaren,” gaat ze verder, “vertel me dan maar eens wat dat zwarte stuk ondergoed hier op ons voeteneind doet.”
En dan zinkt hij naar het absolute nulpunt: “Ik, eh… Het spijt me, mijn lief, ik hou al jaren voor je verborgen dat ik een travestiet ben.”

Ik heb zo ongeveer zitten huilen van het lachen. Ongelooflijk, wát een loser! En wat een geniale manier om hem door het slijk te halen! Je zult maar denken dat je ongezien kunt genieten van een avontuurtje en vervolgens kan de halve wereld zien hoe je vrouw je te grazen neemt.
De eBay-items worden intussen aan de tellers te zien goed bekeken, het hoogste bod is op dit moment al 293 dollar (!). En Mrs. Ik Ben Op Oorlogspad is nog niet klaar met haar zoete wraak. Ze heeft manlief uiteraard onmiddelijk het huis uitgetrapt (“YES, there really is a God for it started to rain then” *rofl*) en hem zijn autosleutels achteraan gesmeten, maar hij zal onderhand wel gemerkt hebben dat die sleutelbos niet meer helemaal compleet is… In haar wraakgierige wijsheid heeft ze snel nog de sleutel van zijn geliefde Harley eraf gehaald, en wellicht gaat ze ook die op eBay verpatsen.
Het verhaal is haast te briljant om geen hoax te zijn, maar verzonnen of niet, het getuigt van een heerlijk creatief, evil brein. You go girl!